分手后还是忍不住想联系前任怎么办?

2022-01-20 16:38 浏览 974 重庆 使用道具
失恋后的 90 天内或许会出现 5 个阶段,而在这 90 天中,你或许会「度日如年」。但合理正视分手这件事,可能是下一段美好感情的基础哦。

在介绍这 5 个阶段之前,我希望给你两个重要说明。

1.「失恋」特指心理层面「被」分手

本书在讨论失恋这个概念时,主要帮助的是在一段恋情结束的属性上,属于心理层面被分手的对象,即谁在表面上提出分手这个概念不是最重要的,而是谁更多地体会到了被抛弃和被拒绝的感受,这才是更重要的参考。

比如,一个人在发现伴侣出轨之后提出了分手,但却感觉到强烈的被抛弃感,因为 Ta 的内心会倾向于认为,对方的出轨是对这段关系的背叛,对自己的抛弃,从而开始自我否定。那么在这样的情况中,提出分手并不是主动结束关系,仍是被动的状态,同样会承受失恋的痛苦。

2.五个阶段不是绝对固定顺序

这五个阶段是参考「丧失理论」给出的一个自我梳理方式,会让我们对失恋之后要经历的阶段有一个预期,这本身对我们来说就是一种情绪缓解,而不是一头扎进了深渊里。但是呢,这五个阶段也并不是有绝对固定顺序的,每个阶段持续的时间会根据每个人的情况而不同。

所以对于下面阶段的参考,你要根据自己的具体情况来做记录和评估,形成你自己的失恋恢复路径。不要小看这个路径哦,它可能在你之后人生的某个阶段帮助到你呢。

阶段一|否认

无论如何,先复合再说!

听到对方宣告两人结束的瞬间,心脏会疼。

失恋的人有时候会说自己「受伤了」,这不只是一个形象的比喻。被分手的本质是被拒绝:对你「期待恋爱关系可以继续」的拒绝,对你「希望对方仍旧爱你」的拒绝,对你「存在于对方世界」的拒绝。

单是看到这些字眼,就足以产生痛感,更何况正在经历中的你。对任何人来说,这无疑都是一种巨大的、短时间内难以承受的伤害。这种伤害往往伴随着真实存在的躯体反应,除了心悸(心脏疼),还会有胸闷、出汗、胃不适、颤抖、濒死感,等等。

曾经有一位男性来访者,失恋后出现了上述极度焦虑的身体反应,独处的时候尤其严重。从不抽烟的他,开始常常在车里一根接一根地抽烟,再加上不怎么睡觉,也很长时间没胃口吃饭,身体被透支得很厉害。

没有经历过创伤事件的人,可能永远也体会不到如此超负荷的身体反应。在这里也希望终结一个流言,「失恋真的不是一件小事」,而是需要被理解、支持,甚至专业帮助的心理创伤。

可痛苦到这里还没有停止,被拒绝还会引起强烈的丧失感:生命中重要伴侣的丧失、过去美好回忆的丧失,以及对未来憧憬和规划的丧失,还有持续性投入时间和精力的丧失。这些本是你现实世界和精神世界重要的组成部分,现在被单方面抽走,你不仅毫无心理准备,也没有办法迅速将这份缺失填补上,因为这些丧失是不可逆的。

很多来访者会提到:

「我不能接受 Ta 以后要跟别的人有亲密举动了!」

「我们曾经讨论过的婚礼怎么举办,孩子怎么教育……都没有了!」

「我的青春就这么几年,现在全浪费了!」

「我投入了那么多,以后都不一定能对其他人做到了!」

「我没有办法一个人生活……」

丧失了那么多重要的东西,只剩下残缺的你暴露在可怕的不安中,所以本能不得不让你启动了自我保护的应激系统:否认恋爱关系已经结束的事实。

否认的方式可能有很多种,常见的是:

一遍一遍追问对方分手的原因,却怎么也无法相信;

百般求复合,甚至在网络上付费学习挽回技巧;

表面答应对方做朋友的请求,但仍将对方作为恋人看待……

总结起来就是:「无论如何都要复合。」也就是把复合当成了唯一的目标。这样一来,造成的隐患可能有两方面:一方面当我们在非理智情况下进行复合时,可能会把对方推得越来越远;另一个方面是,我们自己也会因为这个过程造成的伤害,进一步影响恢复的效果。

但是如果已经有过求复合的行为,也别着急指责自己。否认不全是坏事,它给了我们面对创伤时的缓冲和过渡,所以如果你有过任何否认关系结束的想法或行为,不用埋怨自己转身不够潇洒、内心不够坚强或者做了很多傻事,那只是你保护自己的方式,是要感谢自己的地方。

但这个阶段的持续时间要谨慎,如果超过了三个月,就可能已经从「自我保护」变成了「自我逃避」,二者区别在于,前者是为了缓解痛苦,而后者是为了陷入痛苦。

主动陷入痛苦听起来似乎很不可思议,这恰恰也是检验我们的心理状态是否还在合理范围内的方式。深层次的原因在于,保持痛苦才能保持跟对方的联结,否则就是真正的结束。当「无论如何也不能和对方结束」这样的念头变成常态,否认的这种应激方式就会固化下来,变成我们常说的「心结」「阴影」或者「执念」。在这样的情况下,问题的解决可能会需要更久的时间。

有位女性来访者,前来咨询的时候,已经和男朋友分手半年,但仍然拒绝用「前男友」这样的字眼来指代对方,当听到我用这样的称呼表达时,情绪便会产生很大的波动。于是咨询初期我们用了很长的时间来做现实一致性的训练,当真的面对「拒绝」「丧失」和「结束」这些概念时,才是恢复的开始。

· 心理急救箱:现实一致性训练

1. 分手之后第一件事:把话说清楚

如果分手刚刚发生,并且你和对方还有合理的直接对话的机会,那么把所有你关于分手的疑惑,尽可能地沟通清楚。这里要注意的地方是,实现「知道」的目的即可,不用苛责自己「理解」或者「接受」。

如果没有合理机会,这一步跳过,不要冒险打破既有的关系稳态,比如已经许久不联系了,这样做引发的未知危机可能会更多。

这一步的目的,是给自己获取后续恢复阶段足够用来思考的信息。

2. 统一意识和现实:不在想象中浪费恢复好时机

如果身边有值得信任的朋友(切忌向爱评价的朋友倾诉,要能够倾听和支持),把脑海里所有与「否认」的心理状态相关的想法、信念或者情绪,尽可能都不加掩饰地表达出来,让自己真实地听到,比如:

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